Anne’nin Duygusal Yokluğu - Jasmin Lee Cori Kitap özeti, konusu ve incelemesi

Anne’nin Duygusal Yokluğu kimin eseri? Anne’nin Duygusal Yokluğu kitabının yazarı kimdir? Anne’nin Duygusal Yokluğu konusu ve anafikri nedir? Anne’nin Duygusal Yokluğu kitabı ne anlatıyor? Anne’nin Duygusal Yokluğu PDF indirme linki var mı? Anne’nin Duygusal Yokluğu kitabının yazarı Jasmin Lee Cori kimdir? İşte Anne’nin Duygusal Yokluğu kitabı özeti, sözleri, yorumları ve incelemesi...

Kitap Künyesi

Yazar: Jasmin Lee Cori

Orijinal Adı: Anne'nin Duygusal Yokluğu; Yoksun Kaldığınız Sevgiyi Telafi Etme ve Kendinizi İyileştirme Rehberi

Yayın Evi: Koridor Yayıncılık

İSBN: 9786059702850

Sayfa Sayısı: 370

Anne’nin Duygusal Yokluğu Ne Anlatıyor? Konusu, Ana Fikri, Özeti

Çocuklukta Yaşanan Duygusal İhmalin

Görünmez Etkilerini Bilmek ve İyileştirmek

Anneniz dalgın, mesafeli, hatta küçümseyici miydi? Kurduğunuz ilişkiler ya da kendinize verdiğiniz değer konusunda sorunlar yaşadınız mı? Duygusal açıdan orada olmayan annelerin yetişkinliğe erişmiş çocukları, genellikle hayatlarında neyin eksik olduğunu tam olarak anlayamazlar. Buna karşılık, ihmalkar annelerin çocukları yaşadıkları duygusal travmanın farkındadırlar ama bunun kalıcı ve zarar veren etkilerini gözden kaçırırlar.

Psikoterapist Jasmin Lee Cori binlerce kişide yetersiz annelik yüzünden açılmış her türlü yaranın iyileşmesine yardımcı olmuştur. Yazar, öncü niteliğindeki bu kitabının yeni baskısında, hem anneye hem de çocuğa şefkatle yaklaşmakta ve şu konulara açıklık getirmektedir:

Annenizin dalgın ya da incinmiş olmasının muhtemel nedenleri ve size veremedikleri

Çocuklukta yaşanan duygusal ihmalin kalıcı etkileri

Derinlemesine düşünce ve alıştırmalarla içinizdeki çocuğu bulmanın ve ‘anne boşluğu’nu doldurmanın yolları

Kendiniz (ve belki de çocuklarınız) için daha mutlu bir geleceğe adım atmanın yolları

Anne’nin Duygusal Yokluğu Alıntıları - Sözleri

• "Hissizleşmek ve duyguları örtbas etmek, yarayı korur ama iyileşmeyi engeller."
• " Annemin varlığı beni canlandırıyor. Annem uzaklaştığında, ben de uzaklaşıyorum ve kendimle olan bağımı kaybediyorum..."
• Sevilmemiş çocuklar,kendilerini nasil seveceklerini bilmezler.
• ‘Duygular ne kadar erken yaşlarda yasaklanırsa, hasar o kadar derin olur.’
• Kalbinizde bir boşluk varsa eğer, sevgiye doymazsınız.
• Yetersiz annelik görmüş çoğu kişi için, yeniden ebeveynlik yapmanın önemli odak noktası sevilmemiş çocuğu iyileştirmek olacaktır. Elbette, başka ihtiyaçlar da vardır – rehberlik, cesaret vermek, korumak, demir atmak gibi - ve bunlar sevilmemiş çocuğu iyileştirme sürecinin bir parçası olabilir ama öncelikle yapmanız gereken en önemli şey sıcak ve sevecen bir bağ sunmaktır. Bu çocuk da her çocuk gibi sevilmeye ihtiyaç duymaktadır.

Anne’nin Duygusal Yokluğu İncelemesi - Şahsi Yorumlar

İnsanın kendine söylediği her söz kolaydır da ebeveynine söyleyebildiği zordur. Değil mi ki söylemek; düşünmek de keza böyledir. İnsanın kendi hakkında düşündüğü her şey acımasızdır da ebeveyni hakkında düşündüğü her şey 'yok canım bana öyle geliyor'dan ibarettir. Neden? Çünkü öyle gördük öyle yetiştik. Başta vicdanımız olmak üzere toplum, kültür ve din de bize bunu öğretti. Seni yedirmiş içirmiş bugünlere getirmiş daha ne yapsıncılardan fırsat bulup da aklımızı başımıza alıp bir mantıklı düşünemedik. Şimdi bu incelemeyi okuyanların bile tepkisel yaklaşması çok olası geliyor bana, çünkü birçoğumuz hatta büyük büyük çoğunluğumuz bunlarla büyüdük. Ama bu nokta gayet de eleştirilebilir, gayet de üzerine düşünülebilir bir noktadır. Karakteriniz konusunda annenizin ne büyük etkisi olduğunu bir düşünün. Anne diyorum diye sanmayın ki mutlaka kadından bahsediyorum ben aslında size bakım veren kişiyi kast ediyorum. Genel manada bu hep anne olduğu için incelememe de "anne" yazarak devam edeceğim ama siz ne demek istediğimi anlayacaksınız. Evet annenizin karakteriniz ve alışkanlıklarınız üzerinde olan etkisini bir düşünün. Çocukken düştüğünüzde anne diye ağladınız, acıyan yerinizi öpsün diye ona koştunuz, korktuğunuzda eteğine sarıldınız, bir şey başardığınızda küçücük ellerinizi çırparak alkışlasın diye ilk onun gözünün içine baktınız. Değil mi? Peki ya tüm bunlar aslında tam da olması gereken gibi olmadıysa? Olması gereken derken hiçbir şey aslında bir zorunluluk değildir elbette ama sizin kendinize zorla kabul ettirdiğiniz şekilde olmadıysa ve aslında anneniz asla duygusal olarak yanınızda değilse? Siz o küçük yaşınızda bunu anlamazken büyüdükçe bunu fark edip canınız yanarsa ama yine bile annedir kutsaldır sesimi çıkarmayayım düşünmeyeyim demeye devam mı edeceksiniz? Yapmayın. Bu kitabın eski baskısının ismi bence çok daha yerindeydi: "Var Olan Annenin Yokluğu" çünkü olay tam da bu. Anne var ama anne yok. Sesinizi çıkarmasanız bile yaralarınızı sarın arkadaşlar. Yardım alın. Dünyadaki tüm dertler bir yana daha bebeklikte tüm dünyamız anne iken, anne ile dünyayı bütünleştiririz. Annemiz nasılsa dünya da öyleymiş hissine kapılırız. Anne ihtiyaçlarımızı karşılamadıysa, dünya üzerinde kimseden yardım kabul edemeyebiliriz. Anne yaralarımızı sarmadiysa kimse bize iyi gelmiyormuş gibi hissedebiliriz. Hani bazı şeyler vardır eğer biraz şanslıysak bunu fark edip "ben neden böyle davranıyorum" deriz. İşte onun asıl cevabı annemizle olan ilişkide yatıyor olabilir. Kendi kendinize yetip kimseden bir şey kabul edemiyor musunuz? Veya aksine birilerinin sevgisini görmeye öyle açsınız ki onlar sizi sevsin size değer versin diye en olmadık şeyleri yapmayı bile kabul mü ediyorsunuz? Annenize dönün derim. İçinize dönün. Bu kitabı alın ve canınız yana yana okuyun. Kaç seans terapi görmüş gibi kapatırsınız kitabın kapağını bilemiyorum ama eminim ki kitaba başlayan siz ile bitiren siz aynı olmayacak. Tavsiye ediyorum, şiddetle tavsiye ediyorum. Alıp bedava dağıtmak istiyorum. O kadar söylüyorum size, kitabın içindeki alıştırmaları da yapın sorulara cevaplar verin. Kendinizle bir kavga edin ya, sonra oturun düşünün ve bu yaşınıza kadar "sorun bende" dediğiniz şeyin aslında "sorun sende" olduğunu anlayın. Vicdan azabı çekmeden bununla barışın. Dünya üzerindeki her çocuk özeldir ama her çocuk o kadar da şanslı değildir. Ve inanın bu cümleyi kurmak için tacize tecavüze uğramanıza dilendirilmenize fiziksel şiddet görmenize gerek yok, bazı şeyler duygusaldır ve duygusal olarak gördüğünüz dışarıdan belli bile olmayan eziyet de en az onlar kadar hasar bırakır. Okuyun arkadaşlar. Ben bu kitabın içeriğini daha yazamam ama elimden gelse her sayfasından en az bir alıntı eklerdim buraya. Bu kitap altın değerinde. Okuyun. (Öznur)

‘Annesi varken bile eksiklik hisseden, buna rağmen ayakta kalmayı başarabilmiş annesiz çocuğa…’ #girişcümlesi Senelerdir listemdeydi kitap. Adı değişti, baskısı değişti ama vazgeçmedim. O kadar övgü almış ki… Daha önce ebeveynlik, çocuk gelişimi ve kişisel gelişim alanında çeşitli yazarlar okudum. Okumasaydım bu kitaptan çok çok daha fazla fayda sağlayabilirdim. Mesela #alicemiller #yetenekliçocuğundramı geçtiğimiz zamanlarda okumuş olduğum harika bir kitaptı. Kısa ama etkin! İşte bu yüzden bu kitapta aradığımı pek de bulamadım. Bildiğim şeyleri tekrarladım. Yetenekli Çocuğun Dramı gibi var olan annenin yokluğuna dair vurgular okudum. Tekrarlara rağmen her yeni kitapta çocuk kalbine daha da yaklaştığımı hissediyorum. Sorguluyorum ve yüzleşiyorum! Çocukların kalbi çok hassas.. Ebeveynlik çok ince bir çizgi… Tek bir yanlışın izleri ömür boyu sürebiliyor. Doğuran değil, gerçek anlamda bakımı yapan, hayata bir birey yetiştiren kişiler ebeveyn olabiliyor. Başlangıç için ideal bir kitap. Dolu dolu. İnsan aradığı her sorunun cevabını rahatlıkla bulabilir. Dili sade, anlatımı akıcı. Araya sınav girmese çok kısa bir sürede bitirebilirdim. Sadece isterdim ki daha fazla vaka örneği olsun.. Sevgi, her şeyin ilacıdır. Ne mutlu o ilacı yerinde kullanabilene! . ‘Dünyayı karamsar bir filtre yerine, sevgi dolu bir filtreden görmek çok daha iyi olmaz mıydı?’ #alıntı . Okuyun, okutun.. Sevgi dolu, mutlu günler.. (Emine Kaplan Özcan)

Annenin dalgın ya da incinmiş olmasının muhtemel nedenleri ve size veremedikleri… Çocuklukta yaşanan duygusal ihmalin kalıcı etkileri… Derinlemesine düşünce ve alıştırmalarla içinizde ki çocuğu bulmanın ve ‘anne boşluğu’nu doldurmanın yolları… Kendiniz ve belki de çocuklarınız için daha mutlu bir geleceğe adım atmanın yolları… Okunmaya değer baş ucu kitabı. (Zeynep uzun)

Anne’nin Duygusal Yokluğu PDF indirme linki var mı?

Jasmin Lee Cori - Anne’nin Duygusal Yokluğu kitabı için internette en çok yapılan aramalardan birisi de Anne’nin Duygusal Yokluğu PDF linkidir. İnternette ücretli olarak satılan çoğu kitabın PDFleri bulunmaktadır. Ancak bu PDF'leri yasal olmayan yollarla indirmek ve kullanmak hem yasalara hem de ahlaka aykırıdır. Yayın evlerinin sitesinden PDF satılıyorsa indirebilirsiniz.

Kitabın Yazarı Jasmin Lee Cori Kimdir?

Jasmin Lee Cori, MSi LPC, Boulder, Colorado’da özel olarak çalışan lisanslı bir psikoterapisttir. Uzmanlık alanı çocukluk döneminde kötü muamele görmüş ya da ihmal edilmiş yetişkinlerdir. Deneyimli bir eğitici olan Cori, farklı kolej ve profesyonel okullarda terapistleri danışmanlık konusunda eğitmeyi de içeren bir düzineyi aşkın konuda psikoloji dersi vermiştir. Aynı zamanda sosyal hizmetler merkezlerinde de çalışmıştır.

Jasmin, Travmadan Kurtulmak: Belirtileri Anlamak ve Hayatınızı Yeniden kazanmak Üzerine Bir Rehber (Healing from Trauma: A Surviver’s Guide to Understanding the Symptoms and Reclaiming Your Life) (2008); Derin Düşüncenin Tanrısı: İç Dünyayı Beslemek (The Tao of Contemplation: Re-Sourcing the Inner Life) (2000), Willow Ar- lenea ile birlikte yazdığı Değişimin Büyüsü (The Tarot of Transformation) (2002) ki- taplarının ve sayısız makalenin yazarıdır. Yürüyüşü, dışavurumcu grupları, sema dönmeyi, doğa ve ruh alemiyle iletişimde olmayı, yaratıcılığı ve arkadaşlarıyla oyunlar oynamayı sever.

Jasmin Lee Cori Kitapları - Eserleri

• Anne’nin Duygusal Yokluğu
• Var'olan Annenin Yok'luğu

Jasmin Lee Cori Alıntıları - Sözleri

• Kimse bir annenin sevgisini istemekten kaçamaz. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Kendine yeten tip... Güvensizlik kategorilerinin en yaygın olanıdır.(...) Anne sürekli bir şekilde reddediyorsa ya da tepki vermiyorsa ya da duygusal olarak ulaşılmazsa çocuk vazgeçer, ilişkilerde ihtiyac sahibi olmanın abes ya da tehlikeli olduğunu öğrenir ve sonuç olarak ihtiyaçlarını ve bağlanma davranışlarını sonlandırır. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• On temel "İyi Anne" mesajı aşağıdaki gibidir: -​Burada olduğun için mutluyum. -​Seni görüyorum. -​Benim için özelsin. -​Sana saygı duyuyorum. -​Seni seviyorum. -​İhtiyaçların benim için önemli. Benden yardım isteyebilirsin. -​Buradayım. Sana zaman ayırırım. -​Seni korurum. -​Bende huzur bulabilirsin. -​Senden hoşlanıyorum. Benim içimi aydınlatıyorsun. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• "Hissizleşmek ve duyguları örtbas etmek, yarayı korur ama iyileşmeyi engeller." (Anne’nin Duygusal Yokluğu)
• "İyi Anne"nin 10 yüzü aşağıdakilerdir: - Kaynak olarak anne - Bağlanılacak yer olarak anne - İlk müdahaleci olarak anne - Düzenleyici olarak anne - Besleyici olarak anne - Ayna olarak anne - Destekleyici olarak anne - Akıl hocası olarak anne - Koruyucu olarak anne - Sığınılacak yer olarak anne (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Bi­zim asıl istediğimiz sevginin gözleriyle görülmektir. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Mutlu bir yuvada çözmek zorunda olduğunuz (ya da henüz bir şeyi çözemeyecek kadar küçükken nasıl katlanılacağını bilmediğiniz) sürekli krizler yoktur. İnsanlar iktidar mücadelesine dalmamışlardır. Aile üyeleri arasında sessiz ya da çok sessiz savaşlar yoktur. Mutlu bir yuvada sürekli nefesinizi tutmazsınız. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Eğer potansiyelimize, sınırlarımıza ve tercihlerimize saygı duyulduğunu hissetmezsek, kendimiz de bunlara saygı duymayı öğrenemeyiz. Bir değersizlik ve utanç hissi geliştirebilir ya da kendi potansiyelimizi gerçekleştirmekte başarısız olabiliriz. Bu bizi kendi başına ayakta durmaktansa başka insanlara gereğinden fazla yaslanan birisi yapabilir. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Güvenilir insanlarla güvenilir bağlar kurmak kötü annelik görmüş olmaktan kaynaklanan eksiklikleri iyileştirmek için önemlidir. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Çocuğa sevgiyle bakmak: Bir araştırıcı bunun beynin sosyal davranışlarla ilgili bölümünün gelişmesinde en önemli etken olduğunu bildirir. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Çocuğun davranışları tutarsız gibi görünür. Böyle bir çocuk anne/babasının var olduğu ortamlarda kafası karışık ya da endişeli ve hatta sersemlemiş görünebilir. Eğer anne sizi bazen rahatlatıp bazen de kontrolden çıkıp dövüyorsa onun yanına gitmenin güvenli olup olmadığını nasıl bilebilirsiniz ki? (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• "Mutlu bir çocukluk yaşamak için asla geç değildir." (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Hayatı boyunca endişe yaşamış bir kadın annesinden bir kez bile "Her şey yoluna girecek." sözünü duymadığını anlatmıştı. Annesi onu bir kez bile sakinleştirmemiş ve kendisini daha iyi hissetmesini sağlamamıştı. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Kalbinizde bir boşluk varsa eğer, sevgiye doymazsınız. (Anne’nin Duygusal Yokluğu)
• Annenin mutlu olduğunu görmek çocuk için büyük bir nimettir.Gülen ve kahkaha atan bir anne fotoğrafını hayal edin.Anne orada olmaktan mutlu ve şu anda olduğu kişiden başka birisi olmaya hiç ihtiyacı yok. Gevşemiş! Anne gevşediğinde ve güldüğünde onun dünyasının doğru olduğunu hissederiz ve onun dünyası doğruysa bizim dünyamız da doğrudur. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Başkalarının bizim yaşadığımız şeyi tam olarak anlaması mümkün değildir, ama en azından çabalamalarını isteriz. Yaşadığımız şeyle ilgilenmelerini isteriz. Baştan savıldığımızda ya da önemsenmediğimizde ya da aslında o anda hissettiğimizden başka bir şey hissettiğimiz sanıldığında kendimizi izole edilmiş ve yalnız hissederiz. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Sevilmemiş çocuklar,kendilerini nasil seveceklerini bilmezler. (Anne’nin Duygusal Yokluğu)
• ‘Duygular ne kadar erken yaşlarda yasaklanırsa, hasar o kadar derin olur.’ (Anne’nin Duygusal Yokluğu)
• Eğer annenizden "İyi Annelik" görmediyseniz göreviniz ikiye katlanır: Kendi yaralarınızı iyileştirmek ve çocuğunuza karşı annenizin size gösterdiğinden farklı bir davranış biçimi geliştirmek (Var'olan Annenin Yok'luğu)
• Yetersiz annelik görmüş çoğu kişi için, yeniden ebeveynlik yapmanın önemli odak noktası sevilmemiş çocuğu iyileştirmek olacaktır. Elbette, başka ihtiyaçlar da vardır – rehberlik, cesaret vermek, korumak, demir atmak gibi - ve bunlar sevilmemiş çocuğu iyileştirme sürecinin bir parçası olabilir ama öncelikle yapmanız gereken en önemli şey sıcak ve sevecen bir bağ sunmaktır. Bu çocuk da her çocuk gibi sevilmeye ihtiyaç duymaktadır. (Anne’nin Duygusal Yokluğu)