Kitap Künyesi

Yazar: Jasmin Lee Cori

Çevirmen: Erhan Akay

Yayın Evi: Okuyan Us Yayınları

İSBN: 9786055134037

Sayfa Sayısı: 266

--reklam--

Var'olan Annenin Yok'luğu Ne Anlatıyor? Konusu, Ana Fikri, Özeti

“Anne oradayken bile her şeyi eksik olan, bir şekilde ayakta kalmış o annesiz çocuğa… Bu kitap senin için.”

“Jasmin Lee Cori, kötü annelik görmüş olmanın etkilerini ve bunlarla nasıl baş edileceğini şefkatle ve parıltılı bir açıklıkla anlatıyor. Onun bakış açısı çocuklarını sevgi dolu bir ortamda yetiştirmek isteyen yeni anneler, kalplerinde uzun süredir varlığını hissettikleri derin boşluğu doldurmak isteyen yetişkin oğul ve kızlar ve anneden kaynaklanan yaraları anlamak ve iyileştirmekle ilgilenen klinik psikologlar için paha biçilmez değerde olacaktır.”

- Dr. EVELYN BASSOFF, Psikoperapist, Anneler ve Kızlar: Sevmek ve Gitmesine İzin Vermek (Mothers and Daugthers: Loving and Letting Go) kitabının yazarı.

 

“Jasmin Lee Cori, okuyucuyu şefkatli ve sakin bir sesle kötü annelik görmüş olan yetişkinlerin yüz yüze kaldığı tehlikeli alanlara doğru götürüyor. Bir psikoterapist olarak kendi deneyim ve çalışmalarına dayanarak okuyucuya sancılı bir çocukluğun zorluklarıyla başa çıkmanın ve mutlu bir yetişkinlik yaşamanın keyfine varmanın yollarını gösteriyor.”

- KATHYREN BLACK, psikoterapist, Haritasız Annelik: İçinizdeki İyi Annenin Keşfi (Mothering Without a Map: The Search for the Good Mother Within) kitabının yazarı.

 

“Kolaylıkla ulaşılabilir ve son derece yararlı, anne/baba olacaklar, profesyoneller ve ihmalkâr anne/babalardan mustarip yetişkinler için okunması zorunlu bir kitap.”

- KATE CROWLEY, Bebek Ruh Sağlığı Uzmanı, Southern Califonia Üniversitesi, Yarı Zamanlı Öğretim Üyesi.

 

--reklam--

Var'olan Annenin Yok'luğu Alıntıları - Sözleri

  • Annenin mutlu olduğunu görmek çocuk için büyük bir nimettir.Gülen ve kahkaha atan bir anne fotoğrafını hayal edin.Anne orada olmaktan mutlu ve şu anda olduğu kişiden başka birisi olmaya hiç ihtiyacı yok. Gevşemiş! Anne gevşediğinde ve güldüğünde onun dünyasının doğru olduğunu hissederiz ve onun dünyası doğruysa bizim dünyamız da doğrudur.
  • Başkalarının bizim yaşadığımız şeyi tam olarak anlaması mümkün değildir, ama en azından çabalamalarını isteriz. Yaşadığımız şeyle ilgilenmelerini isteriz. Baştan savıldığımızda ya da önemsenmediğimizde ya da aslında o anda hissettiğimizden başka bir şey hissettiğimiz sanıldığında kendimizi izole edilmiş ve yalnız hissederiz.
  • Çocuğa sevgiyle bakmak: Bir araştırıcı bunun beynin sosyal davranışlarla ilgili bölümünün gelişmesinde en önemli etken olduğunu bildirir.
  • Kimse bir annenin sevgisini istemekten kaçamaz.
  • Eğer annenizden "İyi Annelik" görmediyseniz göreviniz ikiye katlanır: Kendi yaralarınızı iyileştirmek ve çocuğunuza karşı annenizin size gösterdiğinden farklı bir davranış biçimi geliştirmek
  • Güvenilir insanlarla güvenilir bağlar kurmak kötü annelik görmüş olmaktan kaynaklanan eksiklikleri iyileştirmek için önemlidir.
  • Bi­zim asıl istediğimiz sevginin gözleriyle görülmektir.
  • Eğer potansiyelimize, sınırlarımıza ve tercihlerimize saygı duyulduğunu hissetmezsek, kendimiz de bunlara saygı duymayı öğrenemeyiz. Bir değersizlik ve utanç hissi geliştirebilir ya da kendi potansiyelimizi gerçekleştirmekte başarısız olabiliriz. Bu bizi kendi başına ayakta durmaktansa başka insanlara gereğinden fazla yaslanan birisi yapabilir.
  • On temel "İyi Anne" mesajı aşağıdaki gibidir: -​Burada olduğun için mutluyum. -​Seni görüyorum. -​Benim için özelsin. -​Sana saygı duyuyorum. -​Seni seviyorum. -​İhtiyaçların benim için önemli. Benden yardım isteyebilirsin. -​Buradayım. Sana zaman ayırırım. -​Seni korurum. -​Bende huzur bulabilirsin. -​Senden hoşlanıyorum. Benim içimi aydınlatıyorsun.
  • Kendine yeten tip... Güvensizlik kategorilerinin en yaygın olanıdır.(...) Anne sürekli bir şekilde reddediyorsa ya da tepki vermiyorsa ya da duygusal olarak ulaşılmazsa çocuk vazgeçer, ilişkilerde ihtiyac sahibi olmanın abes ya da tehlikeli olduğunu öğrenir ve sonuç olarak ihtiyaçlarını ve bağlanma davranışlarını sonlandırır.
  • "İyi Anne"nin 10 yüzü aşağıdakilerdir: - Kaynak olarak anne - Bağlanılacak yer olarak anne - İlk müdahaleci olarak anne - Düzenleyici olarak anne - Besleyici olarak anne - Ayna olarak anne - Destekleyici olarak anne - Akıl hocası olarak anne - Koruyucu olarak anne - Sığınılacak yer olarak anne
  • Mutlu bir yuvada çözmek zorunda olduğunuz (ya da henüz bir şeyi çözemeyecek kadar küçükken nasıl katlanılacağını bilmediğiniz) sürekli krizler yoktur. İnsanlar iktidar mücadelesine dalmamışlardır. Aile üyeleri arasında sessiz ya da çok sessiz savaşlar yoktur. Mutlu bir yuvada sürekli nefesinizi tutmazsınız.
  • "Mutlu bir çocukluk yaşamak için asla geç değildir."
  • Hayatı boyunca endişe yaşamış bir kadın annesinden bir kez bile "Her şey yoluna girecek." sözünü duymadığını anlatmıştı. Annesi onu bir kez bile sakinleştirmemiş ve kendisini daha iyi hissetmesini sağlamamıştı.
  • Çocuğun davranışları tutarsız gibi görünür. Böyle bir çocuk anne/babasının var olduğu ortamlarda kafası karışık ya da endişeli ve hatta sersemlemiş görünebilir. Eğer anne sizi bazen rahatlatıp bazen de kontrolden çıkıp dövüyorsa onun yanına gitmenin güvenli olup olmadığını nasıl bilebilirsiniz ki?

--reklam--

Var'olan Annenin Yok'luğu İncelemesi - Şahsi Yorumlar

Anne Neredesin?: Kitabı okuyup bitirene kadar hüzünlü duygular yaşadım.Anne-kız ilişkisini onarmak anlamında çok güzel bir kitap.Bir sorum olucaktı:Anneler neden bizim gibi genç kız olduklarında bu ilişkiyi düzeltmek için bir adım ve ya bir yol aramadılar?Şimdi kızları o hayatı yaşıyor.Çünkü birçok annenin bunu anladığını ve kızlarına daha iyi davrandığını biliyorum.Ama bazıları olduğu gibi devam ediyor.Kızları bunalımda,ama anne fark etmiyor.Gerçekten çok üzücü... (Jalə Manafova)

Anne yarası-ihmal: Annemiz (annelikle kast edilen, bebeğe bakım veren kişidir. Bu kişi baba, dede, bakıcı vs. olabilir) dünyadır. Dünyamız, annemiz kadardır. Ta ki bir gün mutlak ve eksiksiz görünen dünyamız sarsılır, bakarız ve yaralarımızı görürüz, ortalık kan revan. Sarsıntıyı başlatan kişi ya da şeyden de nefret ederiz çünkü hakikati yüzümüze vurmuştur. Kıymet bilen ve görebilen yüce bir ruh için, bunun ardından şükran gelir. Ehuehueh... Romantize ettim :) Anneler melek olsaydı keşke, maalesef ;) hem yara hem şifadır onlar. Farkındalıkla dolu bir kitap. Sadece bazı yerlerde "içimizdeki çocuk" vurgusu beni rahatsız etti. O çocuğu okşayın, sevin, ilgi gösterin vs. bir yerden sonra saçma kaçıyor ama kişi duygusallaştığında ve zor yaşantılarla çalışırken bu şekilde düşünmek rahatlatıcı oluyorsa, bilemeyeceğim. Deneyip görmek gerek :) ALINTILAR Bu kitap "kötü anneler" ve onların fiili suçları (zorlama, müdahale ve taciz gibi) ile değil, daha çok onların ihmal suçları ("İyi Anne"nin sağlaması gereken şeyleri vermek­teki başarısızlıkları gibi) ile ilgilidir. (s. 35) Birçok kişi annelerinde neyin eksik olduğuyla ilgili sancılı gerçeği ortaya çıkarmaya cesaret edemez çün­kü bunun anlamıyla başa çıkmaya hazır değildirler. (s. 16) bir kadın en azından hayatının bir döneminde başkalarının ihtiyaç­ larını karşılamaya hazır değilse, anneliğe gerçekten hazır değil demektir. (s. 24) Karşılanmamış bir sürü ihtiyacınız varken kendinizi adamak hiç kolay değildir. Oysa annelik tam olarak ken­dini adamayı gerektirir. (s. 24) Nasıl birisi olduğumuz, kendimizi nasıl gördüğümüz, kendimize saygımız, ilişkiyle ilgili bilinçaltı inanışlarımız - tüm bunlar güçlü bir şekilde annemiz tarafından oluştu­rulmuştur. Tek etkileyici anne değildir fakat o ve onunla aramızdaki etkileşim tüm bunlar için temel yapı taşlarını sağlar. (s. 25) Yeterince "İyi An­ne"nin her ilişkide ortaya çıkabilecek kaçınılmaz çatlakları onarabilmesi gereklidir. Her zaman tam doğru davrana­mayacaktır fakat yanlış yaptığında onu nasıl düzeltebile­ceğini öğrenmek zorundadır. (s. 28) Anne "Sana saygı duyuyorum" mesajını bir çocuğu kont­rol etmeye ihtiyacı olduğu zamanlarda değil, onun eşsizli­ğini desteklemek, çocuğun seçimlerini ve kararlarını kabul ettiğini belirtmek ve onu olduğu kişi olarak değerli bul­duğunu anlatmak için verir. İçten gelen bir şekilde saygı duyulduğunu ve sevildiğini hisseden çocuklar ailelerini tekrarlamak ya da taklit etmek rahatlığı yerine yeni şeyler keşfetmek ve kendi eşsiz varlıklarını ifade etmek için cesa­rete sahip olurlar. (s. 30) Etkili bir düzenleyici olarak anne olmaksızın, duygula­rımızı etkin bir şekilde yönetmeyi öğrenemeyiz. Ya duy­gularımızı köreltiriz ya da duygularımız kontrolsüzce kat­lanarak büyür. Öfke şiddete dönüşür, ağlamak histeriye; heyecanımızı, hayal kırıklıklarımızı, cinsel dürtülerimizi ya da başka herhangi bir şeyi taşıyamayız. (s. 44) Anne düzenleyici olduğunda olumsuz duygu durum­larından olumlulara doğru geçmemize yardım eder. Bunu yapmasının ilk yolu, o anda olan durumla empati kurması sonra da bizi daha rahat bir alana çekmesidir. Bize bir duy­gu durumundan nasıl uzaklaşacağımızı ve bir başkasına doğru kayacağımızı gösterir. (s. 44) Aynalama hem sözle hem de sözsüz olarak gerçekle­şir ve birkaç farklı düzeyi vardır. İlkinde çocuk kendisiy­le iletişim kurulduğunu hisseder. Bir çocuk görüldüğünü hissettiğinde kendisinin gelişen bir birey olarak tanımlar. Eğer çocuk kendisini görülmez ya da anlaşılmaz hisseder­se, genellikle kendisini gerçek değilmiş gibi hisseder. Yani, aynalama rolünün en temel mesajı "Seni görüyorum ve sen gerçeksin"dir.(s. 47) anlaşılmayan duygular, fark edilmeyen davranış­lar, anlaşılmayan ya da desteklenmeyen nitelikler körelir ya da baskılanır. (s. 48) Sözel aynalama "Gerçekten öfkelisin!" ya da "Şu anda üzgünsün." gibi şeyleri söylemeyi içerir. Sözel aynalama küçük çocuğa kendi duygularını tanımlama konusunda yardımcı olur ve her yaştan insana duyulduğunu hissettir­me açısından önemlidir. Bu işlev sadece duyguların dav­ranışların aynalanması ile sınırlı değildir; nitelikler de ay­nalanır. "Güzel bir kızsın." ve "Ne kadar zekisin." bunun bazı örnekleridir. (s. 48) Çocuk konuşmayı öğrenmeden önce aynalama daha çok fiziksel yolla olur. Bu daha çok çocuğun ifadelerini tekrarlamaktır: Çocuk güldüğünde gülmek, kaşlarını çattı­ğında kaşlarını çatmak gibi. Çünkü erken dönemlerde be­bek kendi kendisini algılayamaz ya da nasıl göründüğünü bilemez, kendisini görmek için bir aynaya ihtiyacı vardır. (s. 48) Kendimizi değerli hissetme duygumuz büyük ölçüde bu tür olumlu aynala­malardan kaynaklanır. Beğeni ifade eden ayna (samimi ve gerçekçi olduğunda) öz saygımızın gelişmesini sağlar. (s. 48) Güvenli bağlanmış bireyler öz­ saygıyı ölçen her kriterde daha başarılı sonuçlar alırlar. (s. 61) Dokunulmamış çocuk kendi bedenine yabancılaşabilir ve gerçek olmama duygusunu yaşar. Gerçeklik algısı bedende oturmuşluk­la birlikte gelir ve dokunma bunu tamamlayan şeylerden birisidir. Dokunma yokluğu ya da taciz eden dokunma be­denden psişik ayrılmayı, çözülmeyi tetikleyebilir. (s. 91) Derinlerdeki duygularımızdan uzak durmamızın bir­ çok yolu vardır: Kendimizi duygularımıza kapılacak za­man kalmayacak şekilde meşgul edebiliriz; düşünmeye dalabiliriz (takıntılar çok yararlı olabilir); duyguların fiz­yolojik karşılıklarını engelleyerek vücudumuzu gereriz; ve yaşadıklarımızı minimize edip taşımak için daha sığ soluk alırız. (s. 140) Eğer yeterince iyileştirmediysek, anne/babamızın katlan­makta zorluk çektiği duyguları, genellikle bizim de katlan­makta en çok zorluk çekeceğimiz duygular olacaktır. (s. 214) Duygulara hapsolup kalmak yerine on­lara karşılık verebiliriz. Bu yaralar üzerinde çalıştıkça kimliğimiz yavaşça deği­şir. Sonuçta hikayemiz değişmiştir. Hayatımız değişmiştir. (s. 242) (y z a)

Bizim toplumda aile travmalarının aktarılmadığı çocuk olduğuna inanmıyorum. Tam da yaşayan bir insanın aslında olmadığı gerçeğine gözlerimizi kapatmazsak toplum ve biz hem ilerleyeceğiz hem sağlıklı birey olacağız. Nesiller boyu aktarılan yokluğun gerçekliğini,acısını,iyileştirilebilirliğini anlatan çok faydalı olduğunu düşündüğüm bir kitap. (Yasemin Karagöllü)

--reklam--

Var'olan Annenin Yok'luğu PDF indirme linki var mı?

--reklam--

Jasmin Lee Cori - Var'olan Annenin Yok'luğu kitabı için internette en çok yapılan aramalardan birisi de Var'olan Annenin Yok'luğu PDF linkidir. İnternette ücretli olarak satılan çoğu kitabın PDFleri bulunmaktadır. Ancak bu PDF'leri yasal olmayan yollarla indirmek ve kullanmak hem yasalara hem de ahlaka aykırıdır. Yayın evlerinin sitesinden PDF satılıyorsa indirebilirsiniz.

Kitabın Yazarı Jasmin Lee Cori Kimdir?

Jasmin Lee Cori, MSi LPC, Boulder, Colorado’da özel olarak çalışan lisanslı bir psikoterapisttir. Uzmanlık alanı çocukluk döneminde kötü muamele görmüş ya da ihmal edilmiş yetişkinlerdir. Deneyimli bir eğitici olan Cori, farklı kolej ve profesyonel okullarda terapistleri danışmanlık konusunda eğitmeyi de içeren bir düzineyi aşkın konuda psikoloji dersi vermiştir. Aynı zamanda sosyal hizmetler merkezlerinde de çalışmıştır.

Jasmin, Travmadan Kurtulmak: Belirtileri Anlamak ve Hayatınızı Yeniden kazanmak Üzerine Bir Rehber (Healing from Trauma: A Surviver’s Guide to Understanding the Symptoms and Reclaiming Your Life) (2008); Derin Düşüncenin Tanrısı: İç Dünyayı Beslemek (The Tao of Contemplation: Re-Sourcing the Inner Life) (2000), Willow Ar- lenea ile birlikte yazdığı Değişimin Büyüsü (The Tarot of Transformation) (2002) ki- taplarının ve sayısız makalenin yazarıdır. Yürüyüşü, dışavurumcu grupları, sema dönmeyi, doğa ve ruh alemiyle iletişimde olmayı, yaratıcılığı ve arkadaşlarıyla oyunlar oynamayı sever.

--reklam--

Jasmin Lee Cori Kitapları - Eserleri

  • Anne’nin Duygusal Yokluğu
  • Var'olan Annenin Yok'luğu

--reklam--

Jasmin Lee Cori Alıntıları - Sözleri

  • Kimse bir annenin sevgisini istemekten kaçamaz. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Kendine yeten tip... Güvensizlik kategorilerinin en yaygın olanıdır.(...) Anne sürekli bir şekilde reddediyorsa ya da tepki vermiyorsa ya da duygusal olarak ulaşılmazsa çocuk vazgeçer, ilişkilerde ihtiyac sahibi olmanın abes ya da tehlikeli olduğunu öğrenir ve sonuç olarak ihtiyaçlarını ve bağlanma davranışlarını sonlandırır. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • On temel "İyi Anne" mesajı aşağıdaki gibidir: -​Burada olduğun için mutluyum. -​Seni görüyorum. -​Benim için özelsin. -​Sana saygı duyuyorum. -​Seni seviyorum. -​İhtiyaçların benim için önemli. Benden yardım isteyebilirsin. -​Buradayım. Sana zaman ayırırım. -​Seni korurum. -​Bende huzur bulabilirsin. -​Senden hoşlanıyorum. Benim içimi aydınlatıyorsun. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • "Hissizleşmek ve duyguları örtbas etmek, yarayı korur ama iyileşmeyi engeller." (Anne’nin Duygusal Yokluğu)
  • "İyi Anne"nin 10 yüzü aşağıdakilerdir: - Kaynak olarak anne - Bağlanılacak yer olarak anne - İlk müdahaleci olarak anne - Düzenleyici olarak anne - Besleyici olarak anne - Ayna olarak anne - Destekleyici olarak anne - Akıl hocası olarak anne - Koruyucu olarak anne - Sığınılacak yer olarak anne (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Bi­zim asıl istediğimiz sevginin gözleriyle görülmektir. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Mutlu bir yuvada çözmek zorunda olduğunuz (ya da henüz bir şeyi çözemeyecek kadar küçükken nasıl katlanılacağını bilmediğiniz) sürekli krizler yoktur. İnsanlar iktidar mücadelesine dalmamışlardır. Aile üyeleri arasında sessiz ya da çok sessiz savaşlar yoktur. Mutlu bir yuvada sürekli nefesinizi tutmazsınız. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Eğer potansiyelimize, sınırlarımıza ve tercihlerimize saygı duyulduğunu hissetmezsek, kendimiz de bunlara saygı duymayı öğrenemeyiz. Bir değersizlik ve utanç hissi geliştirebilir ya da kendi potansiyelimizi gerçekleştirmekte başarısız olabiliriz. Bu bizi kendi başına ayakta durmaktansa başka insanlara gereğinden fazla yaslanan birisi yapabilir. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Güvenilir insanlarla güvenilir bağlar kurmak kötü annelik görmüş olmaktan kaynaklanan eksiklikleri iyileştirmek için önemlidir. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Çocuğa sevgiyle bakmak: Bir araştırıcı bunun beynin sosyal davranışlarla ilgili bölümünün gelişmesinde en önemli etken olduğunu bildirir. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Çocuğun davranışları tutarsız gibi görünür. Böyle bir çocuk anne/babasının var olduğu ortamlarda kafası karışık ya da endişeli ve hatta sersemlemiş görünebilir. Eğer anne sizi bazen rahatlatıp bazen de kontrolden çıkıp dövüyorsa onun yanına gitmenin güvenli olup olmadığını nasıl bilebilirsiniz ki? (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • "Mutlu bir çocukluk yaşamak için asla geç değildir." (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Hayatı boyunca endişe yaşamış bir kadın annesinden bir kez bile "Her şey yoluna girecek." sözünü duymadığını anlatmıştı. Annesi onu bir kez bile sakinleştirmemiş ve kendisini daha iyi hissetmesini sağlamamıştı. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Kalbinizde bir boşluk varsa eğer, sevgiye doymazsınız. (Anne’nin Duygusal Yokluğu)
  • Annenin mutlu olduğunu görmek çocuk için büyük bir nimettir.Gülen ve kahkaha atan bir anne fotoğrafını hayal edin.Anne orada olmaktan mutlu ve şu anda olduğu kişiden başka birisi olmaya hiç ihtiyacı yok. Gevşemiş! Anne gevşediğinde ve güldüğünde onun dünyasının doğru olduğunu hissederiz ve onun dünyası doğruysa bizim dünyamız da doğrudur. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Başkalarının bizim yaşadığımız şeyi tam olarak anlaması mümkün değildir, ama en azından çabalamalarını isteriz. Yaşadığımız şeyle ilgilenmelerini isteriz. Baştan savıldığımızda ya da önemsenmediğimizde ya da aslında o anda hissettiğimizden başka bir şey hissettiğimiz sanıldığında kendimizi izole edilmiş ve yalnız hissederiz. (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Sevilmemiş çocuklar,kendilerini nasil seveceklerini bilmezler. (Anne’nin Duygusal Yokluğu)
  • ‘Duygular ne kadar erken yaşlarda yasaklanırsa, hasar o kadar derin olur.’ (Anne’nin Duygusal Yokluğu)
  • Eğer annenizden "İyi Annelik" görmediyseniz göreviniz ikiye katlanır: Kendi yaralarınızı iyileştirmek ve çocuğunuza karşı annenizin size gösterdiğinden farklı bir davranış biçimi geliştirmek (Var'olan Annenin Yok'luğu)
  • Yetersiz annelik görmüş çoğu kişi için, yeniden ebeveynlik yapmanın önemli odak noktası sevilmemiş çocuğu iyileştirmek olacaktır. Elbette, başka ihtiyaçlar da vardır – rehberlik, cesaret vermek, korumak, demir atmak gibi - ve bunlar sevilmemiş çocuğu iyileştirme sürecinin bir parçası olabilir ama öncelikle yapmanız gereken en önemli şey sıcak ve sevecen bir bağ sunmaktır. Bu çocuk da her çocuk gibi sevilmeye ihtiyaç duymaktadır. (Anne’nin Duygusal Yokluğu)